Mein Vater hatte öfters mal aus Frust und Überforderung um mich zu bestrafen zu Schlägen gegriffen, habe daran allerdings nur sehr fragmentierte Erinnerungen, muss im Alter zwischen 3 und 7 gewesen sein. Habe allerdings noch ab und an Alpträume in denen er mich umbringen möchte. Im Rückblick konnte ich nach seinem Tod durch das Erbe von seinem Laptop usw schließen, dass vermutlich auch eine verdrängte sadistische Fetischisierung dabei aktiv war (so laßen sich ein paar Texte und es passt in seinen Charakter, geprägt von Isolierung/Selbstrepression und Wutausbruch-Schamzyklen).

Fast noch bizarrer, als ich meiner Mutter viel später mal davon erzählt hatte (ich nahm an sie wusste es und ich hatte sie in meiner eigenen Erinnerung als komplizit drin), meinte sie nicht nur, dass sie nichts davon wusste, sondern erzählte dann noch so ganz non-chalant, dass sie mich einmal auch wohl im Alter von so ca. 3 gebissen hatte, “weil ich mich sonst nicht beruhigen wollte”. Hatte selbst absolut keine Erinnerung, habe sie auch immer noch nicht, aber ich hatte bis ins Teenageralter hinein den Tick nach realem oder befürchtetem Fehlverhalten mich (zurückgezogen und alleine) selbst zu beißen, in Arm oder Bein.

So einen Traumakomplex wird man danach schwer wieder los, wenn nicht die richtigen Faktoren zusammenkommen. Bin jetzt in meinen 30ern und komme immer noch nicht so wirklich mit Alltag und Leben zurecht, auch nach Jahren von mehr oder minder erfolgreicher Therapie und psychiatrischer Behandlung. Leider hatte keine der Therapien bisher länger als einige Monate Besserung gebracht, bis irgendetwas wieder Abstürze verursacht hatte. Hänge immer noch in toxischem Schamgefühl und Phasen von kompletter, dissoziativer Wegrationalisierung in der ich gut logisch denken kann aber keinen Bezug zu Gefühlen habe und Phasen von emotionalem Überschwang. In beiden Fällen geprägt von extremen Selbstwertproblemen und einem fehlenden Bezug zu eigenen Bedürfnissen.

Langer Rede kurzer Sinn: Schlagt keine Kinder. Falls ihr überfordert seid beim Umgang mit Kindern, sucht Hilfe, falls nicht professionell, dann wenigstens im persönlichen Umfeld. Falls euch aus Kontrollverlust ein Übergriff passiert, kommuniziert, dass es eure Schuld war und nicht wieder passieren wird.

Und als Nebensatz: Auch neben körperlicher Gewalt ist ständiges Ausrasten und Demütigen/Beschämen eine Form von Gewalt, aber da will ich nicht noch eine Kiste aufmachen, ein Trauma reicht erstmal.

Im Streit wurde ich von einem Elternteil gewürgt. War zum Glück nicht regelmäßig, doch es hatte sich quasi angekündigt, schon vorher war die Beziehung schlecht bis grauenhaft.

So komisch das vielleicht klingt, die körperliche Misshandlung fand ich gar nicht wesentlich schlimmer als die so schon schlechte Beziehung und den Liebesentzug. Glaube davon hab ich echt nen Knacks von.

Ein Freund von mir hatte mal eine Freundin die ihn öfters mal geschlagen hat. Inkl. androhung von “ich häng dich bei der Polizei wegen Vergewaltigung hin, wenn du auch nur annähernd nicht das machst was ich sage”. Das habe ich alles erst danach erfahren. Die warn bei mir zu Besuch und sie hatte ausgeholt um mir eine zu watschen (warum weis ich nicht mehr, ich kann mich nichtmal an einen Streit erinnern. Es ist auch gut 15 Jahre her). Jedenfalls hatte ich Ihre Hand abgefangen und ihr eindeutig klar gemacht das ich zurückschlage, auch wenn sie eine Frau ist. Sie war dann ziemlich verwirrt, als wäre das das erste mal gewesen das das jemand gemacht hat. Glücklicherweise hat der Freund die Beziehung dann recht bald beendet. Für mich war die Situation einfach nur sau krass und mir tat der Freund sehr leid das er sowas erleben musste. Häusliche Gewalt ist Scheisse.

Kommt drauf an, wie wir Gewalt definieren.

Ich wurde als Kind nicht verdroschen, es gab selten den berühmten Klapps auf den Hintern und als jugendlicher ne Ohrfeige von meiner verzweifelten Mutter. Scheiße, klar aber nichts was mich irgendwie traumatisiert hätte, aber auch nichts das irgendeinen erzieherischen Nutzen gehabt hat.

Schlimmer war eher der Umgang meiner Eltern miteinander, bei Problemen. Viel Geschrei, gegenseitige Vorwürfe keine konstruktiven Gespräche oder der Wille was zu ändern.

Das hat schon eher geprägt und ist vllt einer der Gründe wieso ich in Beziehungen zu wenig auf mich geachtet habe und dazu neige es jedem recht machen zu wollen. Einfach nur damit ruhe ist.

Ja, von psychischer Seitens meiner sog. “Mutter”. Diese bekloppte Frau hat mir soweit ich zurück denke ln kann immer nur an den Kopf geworfen wie inkompetent, seltsam und unselbstständig ich bin und dass man mich “ekelhaftes Drecksvieh auf die Müllkippe hätte werfen sollen”.

Die Hilfehotline, die ich damals angerufen habe (hing in der Schule aus, “Nummer gegen Kummer” am Arsch) hat sich genauso wenig für mein Problem interessiert wie die Lehrer, in deren Unterricht ich heulend zusammengebrochen bin. Da kam immer nur “Lüg nicht! Eine Mutter macht so etwas nicht!” ubd ähnliches aus der Richtung. Dass es das Jugendamt gibt wusste ich zu dem Zeitpunkt leider nicht, wobei ich auch nicht weiß ob ich darauf gehofft hätte, dass wenigstens die mir glauben.

Ergebnis von dem Ganzen: Meine Asperger-Diagnose wurde massiv verschleppt, Depressionen, ich bin der Dreckskuh immer noch ausgeliefert, da ich dringend benötigte Hilfen für mehr Selbstständigkeit usw. nie bekommen habe.

Hab mir in meinem Leben 3 Ohrfeigen eingefangen, und die waren sowas von verdient, dass ich den erzieherischen Nutzen nicht absprechen will.

Entsprechend lautet die Antwort für mich trotzdem “nein”.